Olhos negros

Era um panda, por lágrimas. Aquele com os olhos envoltos por um circulo escuro.

Hoje ainda é panda, mas com olheiras por vitórias!

Me laça

São duas e quarenta e seis exatamente quando me disponho a voltar a escrever, pois a ultima vez que escrevi resumiu em si tudo aquilo que pensei poder vencer: a falta, a falta e a falta. Já se passaram dias e dias nesse embaraço compreensivo e desbaratinado que vai contra o que eu quero. O coração faz falta. Aperta. Ta tão encolhido que chega a ter espaço apenas para o que realmente falta. E vão as horas, os dias, meses. E nada muda. Aquela falta continua a aparecer. Ai vem lembranças da primeira alegria, da paixão, da perda, da volta e de quanto a paixão aumentava mais e mais e mais. Ai lembro de planos, da ausência, dos minutos que eram contados. E as interrogações surgem. São varias delas. Pontos imensos. Lembro do encaixe das pernas ao dormir, daquela respiração em cima da transpiração um do outro até se adequar para não sufocar dormindo. E como eu queria ao menos sufocar assim. Sufoco isso. E a lembrança dos olhos brilhantes, dos beijos acalorados e apaixonados, do sexo que era único. E me deparo com um vídeo em sépia que lembrei que havia feito. Vejo o beijo, o toque sedento e apaixonado. E mais interrogações surgem. Superar. Aguardar. Alarmado. E zilhões de coisas passam. Mirabolante são meus pensamentos. É a falta. Um dia te chamei de meu ópio e não imaginava o quão forte era esse vício. Se nem do cigarro eu consegui largar, quem dirá de você. Ai, como seria se... o tempo vai passando e eu respeitando a promessa feita de não mais te procurar e me vem a agonia do se... Se eu não te amasse, Se eu não visse que poderia te me fazer feliz tudo já estaria diferente. Mas e em sua cabeça o que se passa? Se passa ou nada passa? Me laça.!

Adeus!

Meu corpo acordou cansado. Os olhos brilhantes aproveitando os últimos instantes daquele momento que nunca mais se repetiria. Era a última vez que sentiria aquele toque, aquela voz, aquela fala, aquele sorriso... e o som daquela respiração. Nunca mais ouviria seus planos, suas angustias, seus saltos de felicidade, seus olhos brilhantes, sua preguiça acordando, sua leveza ao deitar, seus movimentos involuntários quando recebe carinho. O copo com a colher, uma mania linda sua. Tenho medo de abrir o armário, de mexer no cantinho da bagunça do quarto sala e encontrar uma poeira que me lembre você. Papai Noel deu e tirou de mim esse meu melhor presente. “como ficarei sem sentir essa espinha?” – disse eu acarinhando sua orelha. A ultima noite, debaixo do céu estrelado, com o blackout da cidade que nos permitia ver as bolhas brilhantes do mar quando nos movimentávamos. Aquela brisa... um último pedido de beijo que se realizou. Sim, nos amamos pela última vez. Veio o carinho já saudoso. Era a última vez que meus olhos fitavam esse olhar felino amoroso. Que dor, angustia. As lágrimas não cessavam, sabíamos que aquilo ia acabar. Sua posição fetal de choro acalmada por água e açúcar que também bebi... precisava, ainda preciso. Não me dei conta, mas dormi e acordei pela última vez em seus braços. Uma sensação boa de proteção e amor. Parecia que eu estava sonhando e aos poucos a realidade foi vindo a tona. Seu caminho para o refrigerador “quer leite?” – foi a última vez que me perguntou isso. Aceitei, pela última vez. E lá estava seu copo com a colher dentro, a colher encostando em seu rosto. E o leite foi acabando e quando acabado deu lugar a fumaça do cigarro que acendeu. E a cada trago o cigarro diminuía, e conforme o cigarro diminuía, diminuía com ele o seu tempo perto de mim, e a brasa do cigarro me queimava junto, ardendo cada vez mais, parecia sem filtro. Suas coisas entrando na mochila. E eu me desfiz de algo que guardaria... novamente uma blusa sua. “tem uma blusa sua no armário” – eu disse. E nada você encontrava, parecia cego de tristeza, e o era. Achou a blusa cinza grafite, cor que seria de nossa futura sala. Mais um cigarro aceso, agora ambos fumavam e minhas lágrimas quase apagavam o meu. Olho para o canto e vejo novamente o copo com a colher, vazio. Sua ação de por sua toalha, usada apenas duas vezes, no cesto de roupa era mais um sinal do último, assim como meu último bilhete pra você colocado escondido em sua pasta enquanto tomava seu banho. Foi em 11 de dezembro de 2010 que trocamos o primeiro beijo, e exatos 2 anos depois demos o último, mais uma vez esse último que insiste em aparecer. Terminamos os cigarros e você me pergunta “onde está a chave?” eu embargado respondo e aponto para ela, você sai sem a mochila, escuto o barulho do cadeado se abrindo, você volta e fecha a porta para me dar um último abraço, um último beijo no rosto e uma última frase “fica bem, vou indo.” E eu solto a voz pra dizer “essa é a pior parte, te ver fechar essa porta, não quero ver isso.” E tapo meus olhos com uma das mãos a soluçar enquanto você sai. Ouço o barulho do portão abrir, fechar. O cadeado trancado. Corro o olhar para a janela, abro a cortina a chorar e vejo pela última vez você andando em minha rua, apressado, querendo sumir, arrasado e focado, sem olhar para trás. E vira a esquina, sumindo da minha vista. Fecho essa cortina e me encolho e sussurro “ Adeus, mô!” Um último adeus ao meu que se foi, mas que fica, aqui, pra sempre!